. Lá no fundo mesmo... .

No fundo, eu acho que quando não desejar mais tanto e tudo isso as coisas começarão a acontecer. O duro vai ser me convencer (já que estou tão desacreditada), a não crer e não ter fé mais em nada, para que a fé faça tudo rolar.
No fundo, eu sei o meu problema: deposito a minha felicidade nos outros. Isso é triste porque nem comigo mesma posso contar.
E ainda mais no fundo, o problema é essa carência que me consome toda. É sentir arrepio e inveja ao ver um casal se abraçando.
É desejar beijo na boca, e não mais aqueele beijo, mas qualquer beijo.
Sabe quando você perde a hora e chega na hora em que a feira está acabando e, no desespero para garantir a próxima refeição sai gritando: “o que tiver eu to levando!”.
Sabe quando você quer ter alguém pra ligar e falar qualquer coisa além daquele seu amigo que é amigo do teu ex-barraqueiro e que, lá no fundo mesmo, você quer pegar?
Sabe o que é estar ao ponto de pagar o valor que for pra ir pra cidade distante em um dia e voltar no outro, só para, por uma noite que seja, se sentir amada, querida ou ao menos desejada?
Por favor, diga que você sabe, antes que eu surte e pareça todo mundo, que no fundo, lá no fundo mesmo, não é ninguém!

. E eu que sabia que acabaria.. .

É claro, nossa felicidade duraria pouco. Ela havia começado com data certa para sua morte. E uma vez iniciada eu deveria ir até o fim, para ver “no que daria” e assumir as conseqüências disso tudo. É claro também que eu iria até o fim. Que graça tem ver só a metade boa do filme? O que seria de Titanic se eu não tivesse visto o Jack morrer congelado?
Bom e como já previsto, acabou.
A nossa felicidade em relembrar um passadinho de tanto tempo atrás, de colorir um pouco a amizade e de dar uns beijinhos com brilho nos olhos acabaria hoje. Confesso que eu não esperava que fosse tão depressa, e nem que a namorada dele tivesse um sexto sentido tão aguçado. Mas sim, arriscamos demais. Desfilamos como amigos coloridos que não se desgrudavam, ele ficava feliz ao perguntarem se tinha mudado de namorada e eu em ser a primeira dama naquele sábado. Alguém tinha de contar para ela né. Mundo pequeno, cidade minúscula, todo mundo se conhece...
Não nos víamos há um ano, mas parece que desde ontem. Engraçado como a nossa intimidade não muda. Eu me sinto a vontade com ele sabe. E ela sempre soube que eu era um risco, e por isso fez com que, por um ano, eu ficasse longe.
Olha, eu não gosto de por chifre em ninguém, não acho mérito algum e até fico imaginando a guria, com peso na consciência. Mas passa. E eu vi ele primeiro. E ele é meu super amigo poxa. Já passou por cada uma comigo e sabe tanto de mim que até nem sei. Eu gosto dele.
E por isso digo que a felicidade acaba aqui, hoje, agora. Acabou aliás. Acabou no instante em que ele me disse que ela havia lido uma mensagem minha de uns meses atrás. E eles brigaram. E ela chorou. E foi embora. E eu me senti culpada. E passou.
Oras, ele que é namorado dela não estava se preocupando, por que eu deveria?
Porque sou humana. E apesar de ter participado, eu não traí ninguém, nem sentimento de ninguém, apenas me permiti brincar um pouco, ter a tal da felicidade momentânea. E a vida não é feita disso?
Para tentar amenizar essa culpa que surgiu aqui, eu me presto ao papel de “vai ficar tudo bem”. E ele apenas diz que é complicado, que amanhã é a formatura dela. E pronto. Ele também sabe que vai ficar tudo bem, apesar de tantos “apenas” que me fazem pensar se esse amor é realmente grande. E se ela merece isso.
Sempre tive a sensação de que a traição que mais dói é aquela que há sentimento. E, bom, ler uma mensagem onde está escrito que a pessoa lembrou do teu namorado e que pergunta se ele vem mesmo essa semana, apesar das boas intenções (juro que foram boas), não deve ser fácil. Porque para ela (eu) mandar mensagem, é porque ele também manda. E ele ainda manda com S2. É.. A traição que mais dói é a com sentimento. Por mais que não tivessem feito nada.
Apesar disso tudo, ele ainda continua papeando como se nada tivesse acontecido. E me manda os corações de sempre e até me chama no rádio pra jogar papo fora e me contar que não posso contar com ele depois da meia noite porque ele não atende o rádio.
Bom saber...
E eu falo o quê? Conto tudo? Digo o quê? Peço o telefone dela pedindo para ela perdoar ele mesmo sem saber de tudo? E ela merece isso? E ele merece? Ora, e eu mereço?
Sempre tentando salvar o mundo.. Um dia aprendo que ele não tem mais jeito mesmo!
E eu me vou, como quem já sabe que teria de ir, mas como quem não queria ir embora sem se despedir.

. Toda sua .

Só por hoje eu quero esquecer as inúmeras dores que tomam conta do meu corpo e me matam aos poucos para pensar em você.
Só Deus sabe o quanto quero te ver, o quanto quero sentir o teu gosto de novo e ser mais uma vez, como você diz, luz na sua vida.
Eu quero ser sua. Cuidar de você, te proteger, te fazer sorrir, te abraçar, te sentir...
Ser aquela pessoa pra quem você liga a qualquer hora, em qualquer lugar, nem que pra falar um “oi”.
Eu quero que você conte comigo e faça planos ao meu lado, porque eu sei que serei feliz ao seu. É pra você que eu quero cantar a canção mais romântica.
Eu quero te dar o meu riso mais gostoso, daqueles que mostram os meus dentes brancos que você tanto gosta e me fazem fechar os olhos. Eu sei que você é capaz de tirá-los de mim e pegá-los com facilidade.
Eu quero beijar você do jeito mais doce e depois te amar, de corpo e alma.
É para você que eu quero por a roupa mais bonita, o maior salto e o melhor perfume. Você diz que gosta tanto do meu cheiro, mas será que só eu percebi que ele é tão bom por estar ao seu lado?
Eu quero abrir mão de tudo. Eu quero jogar todo esse nada pro alto e ir vier contigo.
Eu quero não ter mais que rezar pedindo aos Céus que te cuidem, porque eu quero ser seu ar, seu chão, o seu abrigo.
E eu quero que você seja tudo para mim. E que nada mais importe.
Eu quero sentir de novo e todos os dias o frio na barriga que você me desperta. Eu quero ter insônia e ver você dormir. Eu quero quebrar todos os relógios e me esquecer que a vida passa, para viver na eternidade com você.
Eu quero amar você como nunca. Daqui para sempre. Acorrentar minha alma, ser tua luz, só ter olhos para você. E fazer disso tudo a tal felicidade.

E por fim, eu quero que você leve esse “tudo de mim”, mesmo que lhe pareça pouco e esteja meio machucado. Quero que me absorva, me consuma. Leve tudo que sou e me coloque em você. Vamos misturar nossas vidas que já estão cansadas dessas ruas escuras e solitárias...

“Eu quero a sorte de um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida
[...]
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida...”
(Cazuza)

. Carta para Deus .

Querido Deus,

Os dias não têm sido fáceis. Hoje vejo o quanto são mais duros se encarados sozinha.
Sei que no fundo não tenho e nem posso reclamar de nada. Graças ao Senhor tenho uma família digna e pais maravilhosos. Mas como ser humana que sou, sempre caminho à procura de mais. Mais momentos de felicidade, mais maturidade, mais saúde, mais amor. Confesso que essa procura me cansa, me decepciona e cada dia parece mais longa. É realmente cruel ter de carregar minhas pedras sozinha.
E eu sei meu Deus que muitas foram as oportunidades que o Senhor me deu de dividir. Muitos foram os que me amaram e eu permiti que apenas passassem pela minha vida. Muitos foram os meus erros, minhas dificuldades em me entregar e por vezes até, minha falta de compreensão, paciência, sabedoria.
Porém meu Pai ( e a vida é feita de porém), hoje compreendo e aceito essa minha necessidade doentia em dividir. Antes eu acreditava que me bastava, que os outros deviam sempre me amar mais, fazer mais por mim e, porque não, sofrer por mim. Mas hoje, depois de experimentar a pior solidão, que é aquela onde até consigo mesmo a pessoa se sente só, eu entendo a importância e a falta que me faz ter alguém.
Pode estar parecendo carta para santo casamenteiro pedindo marido, mas não Deus.
Dirigi esta carta ao Senhor por saber que é o melhor conhecedor disso que chamamos “amor”. E não venho pedir um marido.
Peço apenas que, agora que tirei a venda dos olhos e os muros do coração, me permita enxergar a luz e aquele que terá tudo de mim.
Apesar de ainda nova ou já velha, hoje finalmente me sinto pronta para ser de alguém e ter alguém para mim. Desse jeito meio posse mesmo. Porque entendi que amar é possuir um pouco alguém, mesmo que todos declarem que quem ama liberta. Acredito que quem ama se sente feliz e realizado em pertencer a alguém. Em ter para quem voltar.
E eu quero isso com todas as forças que restam neste corpo mundano.
Então Deus, eu não sei se fui convincente ou consegui expressar nestas linhas a força e a vontade de amar que trago no peito, mas se não consegui, será que dá para o Senhor dar uma mãozinha e iluminar um pouco toda essa bagunça?

Obrigada.

. E o que eu faço .

E onde eu estava com a cabeça em me permitir a esse ponto? Onde pela graças dos Céus eu estava com a cabeça?
Burra, burra, burra, é só o que consigo me dizer.
A carência é tanta, o medo de ficar sozinha é tão maior, que me permito aceitar e gostar do pouco. Do mais ou menos. Do “é só isso mas ta bom”. Dos beijinhos xoxos sem amor. Das noites de desejo e nada mais. Das saídas fúteis mas “ele ta pagando”. Céus, o que eu to fazendo? Como vim parar nesse mundo tão só e cada vez mais vazio até mesmo de mim?

Falo pro twitter e ninguém me responde. Também, como essa vida poderia ser interessante? Daí minha mãe ainda diz que não sabe o porque meu estômago ta em 2/3 corroendo-se com essa gastrite. Como disse o médicogênio é gastrite nervooooosa mãe, não é pela minha alimentação infantil!
Sim porque eu estou aos nervos. Minha vida empacou. De um dia pro outro ela decidiu não andar mais, atrair enroscos e me encher de prejuízos. É notebook que pifou, celular que parou, nextel que não chega, praia que não rolou.
ACORDA, eu tento gritar. Você precisa ir atrás de algo/alguém/alguma coisa que seja sua, que seja você. Não adianta, teu ex não vai voltar, esse galinha não vai mudar, o outro não vai se aproximar, aquele lá não vai te visitar, este aqui não vai largar a namorada pra ficar com você, teu novo amigoperfeitoefilosofo não vai te namorar. Não. Eles não estão se permitindo ter mais do que uns instantes da tua atenção. ACORDA! Em que momento eu deixei isso acontecer? Em que instante passei a não valer mais nada e em ter medo de valer alguma coisa e ninguém mais querer?

Se eu colocar silicone melhora? Se eu voltar a cantar fica bom? E se eu emagrecer um pouco? Comprar roupas novas? Renovar as bijouterias?

Não. Porra nenhuma vai ficar boa porque eu não estou de bem comigo caralho. Custei a descobrir mas ta. Ta tudo aqui. E faço o que com essa merda toda?

. Cuidada .

Todos dizem para eu não me apaixonar por você. Eu me faço de desentendida, mas escuto.
Você me diz palavras bonitas, me dá carinho, atenção, paga a conta com orgulho e faz quase tudo por mim. Se arruma, fica cheiroso, me busca, me leva e quase não me cobra nada. E quando eu vejo estou te cobrando o almoço durante a semana, os sábados que não saímos, que você vá comigo assistir a peça dos pirralhos da minha amiga... Meu Deus, nem pareço aquela menina que até cinco minutos atrás queria achar um buraco para se esconder porque não agüentava mais tanta futilidade. Sim você é fútil, materialista, consumista, exibicionista e tudo mais. E já tinham me dito isso, mas eu precisava te conhecer para te avaliar.
Hoje eu entendo porque aos 29 anos você ainda não largou a vida de balada. Se não for sobre ela e tuas viagens de aventura, pouco assunto nos resta. Mas seria muita burrice minha dizer que mesmo te odiando por todos os defeitos que você possui e eu repugno, de alguma forma surge um sorriso atrás da tela quando chega mensagem tua ou é você me ligando?
Mesmo não acreditando em uma palavra que você diz, eu não posso negar que até hoje você sempre cumpriu o que disse e nunca me deixou na mão, é burrice então suspirar ao bater a porta do carro?
Mesmo com tua panca de conquistador, você nunca sumiu, deixou de me ligar ou me fez te ver com outra, e ainda, mesmo sabendo que eu possivelmente não resistiria a você, você nunca me forçou a nada, ou se aproveitou de mim, pelo contrário, os nossos carinhos são tão puros, zelosos e gentis, seria então burrice minha achar bonito tanto cuidado? Seria burrice fechar os olhos ao receber teu beijo tão doce na minha testa e te ouvir me chamando de pequena?
Seria burrice dormir leve depois de receber tua mensagem de boa noite e cantarolar sentindo teu cheiro em mim?

Por enquanto tuas qualidades encobrem teus defeitos e isto por ora me basta. Eu acho que posso estar ficando um pouco burra e dependente e carente e sorridente.. Mas há tempos não era tão bem cuidada.