Regras

Eu, estudante de direito, acostumada com regras, limites, descobri que toda regra pode ser quebrada e que ninguém foge de ser uma excessão um dia.
Se a regra é não correr atrás dos homens mas sim deixar que eles te encontrem, ok. Eu não vou correr então. Mas corro o risco de ninguém me encontrar e também de não ter ninguém para correr atrás. Tudo depende do que você quer pra sua vida. Eu já estive dos dois lados e acho que só por isso é que posso dizer com todas as letras: FAÇA O QUE TIVER VONTADE, O QUE FOR DE VERDADE E O QUE TE FAZ BEM. Se você achar que vale a pena correr, vai lá ! Mas, conselho de amiga: Se ele valer mesmo a pena, ele vai correr atrás de você! Mas não me arrependo de ter corrido atrás de alguns caras não.Depois de umas lágrimas você vê que você não tava tão afim assim, e que se ele não te quis tá cheio de cara por ai que daria o mundo por você. Outras vezes, você vê que realmente valia a pena e que ele só não foi atrás de ti porque achava que ia levar um pé. (tá bom, homem covarde e molenguinha eu não quero. Mas olha só! Já descobri que assim eu não quero.. Tinha que ter tentado poxa).
Se a regra é não ligar nunca para ele, ok. Eu não vou ligar. Mas uma hora ele vai cansar de sempre ter que ligar e pensar que eu não estou nem ai. Um sábio já disse que qualquer relacionamento precisa de dois. De dois em tudo meu bem, até nas ligações. (mas eu confesso, ainda prefiro que ele ligue primeiro :) ).
Se a regra é não ficar com homem casado, tá bom. Eu não fico. Sei que não nasci pra ser a outra, mas precisei testar pra descobrir não é! Então tá. Já fiquei com cara casado e tenho certeza que ele se apaixonou. Não, não, ele não terminou com a mulher para ficar comigo, graças a Deus! A responsa de ter destruido uma família é muito grande e eu não aguentaria, mas confesso que cheguei a sonhar com isso. Como toda mulher que já foi a outra sonha. Mas você quer saber por que então eu fiquei com ele: Oras, porque eu tinha vontade. E ele também. E duas vontades de uma mesma coisa quando se encontram...
Se a regra é não obrigar o cara que você namora a vinte mil anos a casar, tudo bem. Eu não vou obrigar. Mas casar eu quero, e aí vai dele ser capaz de fazer algo ou não por mim. Se há amor por que não: Mas se não há amor.. Por mais que você obrigue, engravide, não vai durar para sempre! E eu ainda acredito no "felizes para sempre".
Se a regra é deixar um pouco de lado a tecnologia e valorizar mais o "corpo a corpo", tá bom. Eu largo meu notebook um pouco, deixo meu celular de lado. Mas agente não pode negar que eles ajudam, porque eu não vou poder ficar 100% do meu dia com o meu amor, mesmo sabendo que ele estará 100% do dia no meu coração, então uma mensagem, uma ligação, nunca serão demais quando ele estiver me matando de saudade. Claro, não quero o senhor celular como namorado. Quero um namorado que eu tenha em todos os sentidos. Que esteja ao meu lado como homem, mas que também me mande mensagem, me ligue, coloque aquela declaração na página da internet e me deixe fazer o mesmo.
Posso ficar aqui até amanhã falando disso, e sei que mais me confundi do que me "desconfundi". E quem disse que a vida serveria para ser entendida!! Nem ela, nem as mulheres. O que fica: Não se importe com as regras do mundo quando elas não se encaixam com você. Não acredite que as regras sempre serão seguidas. Faça você tuas próprias regras e esteja pronta para mudá-las todos os dias, conselho de quem é regra e excessão!

Mas faça uma coisa: mesmo se estiver cansada, morrendo de dor de cabeça e doida para ver teu bofe, esqueça tudo isso e não deixe de ir no cinema com tua melhor amiga ver esse filme! Você vai ver que não é única no mundo e que rir de você mesma faz bem ! (e não dar motivos para os homens rirem é melhor ainda! tudo questão de aprendizado!)

" Uma minúscula e ainda baixa "vozinha" me diz que além dos meus textos eu tenho também muitos charmes, graças e belezas. Além dos meus espinhos eu tenho também muitas flores. E que sim, eu posso ser amada. Porque não ter alguém agora, agarrado aos meus pés, não significa não ser um calo persistente até mesmo em solas curtidas e acostumadas com a corrida. Descubro coisas terríveis e maravilhosas a respeito do amor. As coisas são como são. E na hora certa."
(Tati Bernardi)

Fechando e abrindo portas

“Agente pode xingar,

amaldiçoar o mundo.

Mas quando chega ao fim,

Temos só que aceitar e ponto.”

(“Os mistérios de Benjamim Button”)

Pontos finais. Recomeço.

É, a vida dá sinais de que é preciso terminar etapas, para começar outras. Não dá pra simplesmente viver todas ao mesmo tempo. Não quando se tratam da mesma coisa. Como quando a semente tem que morrer para dar lugar a flor.

Eu confesso: o amor sempre foi delicado pra mim. Esse negócio de banalização do amor, pessoas descartáveis, não é comigo. Apego-me fácil, me envolvo fácil e tenho uma extrema dificuldade com términos. Não consigo aceitar o fim das coisas, ver um amor como um estranho, como se nunca tivesse sido nada pra mim. Pior ainda quando é como um chocolate branco, quando você acaba de comer fica aquele gostinho de quero mais, e ai simplesmente acabou, você já acabou com suas economias para comprá-lo, já deu tudo de si. Tem que aceitar que acabou e pronto. Choro, me desespero. Posso até nem ter gostado tanto daquela pessoa, mas saber que ela não fará mais parte da minha vida já tendo feito parte da minha história é como me matar um pouco. Digo isso tanto com amizades como com namorados.

Mas ainda acho que com namorados é um pouco mais difícil. Você se entrega, se envolve, divide a sua vida. Faz loucuras, conta segredos e fantasias. Se abre, se mostra. Conhece a família, ganha uma família. E no fim, não sobra nada. Ele vai embora sem você conseguir nem ao menos dizer “foi bom, adeus” de tanto que soluçava. E você não vai esquecê-lo, acredite. Você vai sofrer, xingá-lo, odiar Deus por tê-lo colocado na sua vida e se arrepender do dia em que o conheceu. Mas nada minha querida, nada, vai adiantar enquanto você não decidir seguir em frente e querer isso. E para seguir em frente você vai ter que digerir todos os mil sentimentos dentro de você, rever tudo que aconteceu, os erros que cometeu e os acertos.. Essa parte não é fácil, porque revivendo tudo é como se você re-sentisse tudo outra vez, mas sabendo que nunca mais terá aquelas sensações, pelo menos não daquele jeito, com aquela pessoa.

Essa fase eu superei. Mas alguns momentos, às vezes, ainda passam pela minha cabeça, como um filme com alguns cortes que a memória barrou. Eu aprendi que não vou esquecer meus amores de antes, vou guardá-los sempre comigo, mas não vou sofrer mais por não tê-los. De alguma forma eles me ajudaram a chegar onde estou agora, a ser como sou, então tenho que agradecer. Tenho que me perdoar por tê-los feito sofrer algum dia e perdoá-los por terem me feito sofrer também. Da vida eu só quero levar as coisas boas.

Por isso eu decidi seguir em frente. Mesmo sabendo que para isso terei que abrir mão de algumas coisas, de algumas dores, alguma esperanças e até mesmo de um pouco de amor que vai ter que ficar para trás, na minha história, mas no passado. Só assim para poder me entregar a outro amor. Nenhuma lágrima me tirou o sonho de amar, casar e ter filhos.

É hora de abrir a porta, já que a janela se fechou.

“[...]
Antes de começar um capítulo novo é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou jamais voltará! Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era e se transforme em quem é. Torne-se uma pessoa melhor e assegure-se de que se conhece de verdade, antes de encontrar alguém e de esperar que ele veja quem você é.”

Trecho de "Encerrando Ciclos" de Paulo Coelho

Queimando largadas

A noite tinha tudo pra ser boa. E realmente seria. Culpa do tal esquenta antes da balada e da tal razão, não foi.
Não. A noite foi boa. O dia seguinte que nunca é. Minha cabeça não pára de gritar implorando por um pouco de sono, meu corpo não pára de reclamar de dor muscular, minha gastrite pede socorro, meus olhos ardem por ficarem tão abertos e o meu coração dói. Dói por eu não ter encontrado minha amiga na balada do aniversário dela. Dói por eu ter gasto uma grana báásica e ter ficado só umas duas horas no lugar. Dói por eu ter visto amigos que não via há tempos e mal ter conversado. Dói porque o sr.sms foi pra balada, sem eu ter chamado, para me ver e quando perguntou por mim eu já tinha ido embora. Com outro. Dói porque eu deixei o lindo com ciúmes. Dói porque o amigo dele me chavecou horrores e eu não disse um A para ele parar (só me lembrei agora que ele fez isso e eu só ria).
Dói porque fiz o lindo ir embora da balada (porque eu não me aguentava em pé) para chegar em casa deitar do meu lado e eu capotar. Dói porque mesmo assim eu ainda arranjei forças para brigar com ele e coragem para dizer que não vou mais vê-lo (pior pessoa do mundo). Dói porque mesmo ele me implorando pra ir hoje de manhã vê-lo jogar e pra gente conversar depois (quando EU estivesse com a cabeça fria) eu, mesmo acordando cedo e tendo ficado olhando pro relógio e ter suspirado quando deu 11horas e ele estaria entrando no campo, não fui. Dói porque eu apaguei o scrap que ele tinha me pedido pra deixar. Dói porque ele estava lindo ontem e eu mal me lembro do que agente fez. Dói porque não sei se ele vai me perdoar por ter brigado sem motivo. Dói porque, mesmo brigando, eu gosto dele. Dói porque agora me lembro dele quase chorando dizendo que gosta demais de mim e de verdade, e que não quer me perder agora. Dói porque eu também me lembro que eu não fiz nada para evitar que ele sofresse. Dói porque eu dormi umas 3 horas, mas posso não ter deixado ele dormir.. Dói porque eu posso ter perdido o cara mais fofo que já apareceu na minha vida, que não me pede pra ser racional, que me deixa ser pura emoção e que é emoção comigo, por pura razão. Por querer respostas, querer pensar, querer ser certinha e não me deixar levar. Dói porque eu posso não ganhar mais um ovo branco de páscoa que ele me falou que iria dar.
Dói porque me sinto uma burra que bebeu e não amou. Dói porque hoje eu realmente vejo o quanto posso ser ruim com quem só me faz bem. Dói porque eu me tornei tão racional que hoje não consigo fazer o cérebro parar de pensar e o coração sentir. Dói porque eu acabei de negar um super convite pra um feijão com samba com show do Alexandre Pires por estar de ressaca. Dói porque me sinto uma palhaça que não faz rir.
Queimei a largada da balada. Queimei a largada do meu relacionamento. Queimei a largada da minha felicidade.
Hoje só um copo de água pode me ajudar.

Te esperar

" Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.
[...]
É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. "

E essa espera, esse contar de horas, esse frio na barriga, fazem com que eu perceba que ele não é igual a cem mil outros. Fazem com que eu pense o dia inteiro na roupa que vou usar, no cabelo, nas unhas, no perfume.
Fazem com que eu imagine como vai ser, como ele vai estar. Se vai chegar me abraçando, louco de saudade, se vai me olhar com aqueles olhos que ficaram dias longe de mim e dizer : "que bom te ter aqui comigo".
Fazem com que eu queira fugir ou me esconder e escondê-lo de todo mundo, roubá-lo pra mim..
E essas sensações loucas de querer tê-lo por inteiro, para formar um inteiro e amar por inteiro, me angustiam e me roubam o dia. Porque o dia todo, todas as minhas respirações, todos os meus piscares de olhos, os meus suspiros, sussurros, os meus sentidos, todos eles, desejam ele, querem ele e não veem a hora de encontrá-lo.
Enquanto a hora não chega, eu fico aqui com meu coração na boca à esperar.

Menos um

"Primeiro, não somos inteligentes de imediato quando se trata de paixão, química. E pele. Somos românticas e carentes. Segundo, não temos bola de cristal, não sabemos se o cara se acha a última bolacha do pacote, se ele é um mentiroso nato, se ele vai abrir a porta do carro e depois se mostrar o abominável homem das trevas numa calça Diesel. A verdade é que quando agente sai a primeira vez com um cara nunca sabemos ao certo como vai ser."
(Fernanda Mello)

Mas eu precisava sentir. Sentir sua compania, suas gentilezas, sua mão pequena, seu abraço, seu hálito, seu cheiro, seu beijo. E eu senti tudo isso. Admirei quando você abriu a porta do carro pra mim, quando você trocou de mesa pra me agradar, quando pediu gelo pra minha bebida sem eu pedir, quando você pagou a conta e me abraçou para me proteger do frio. Eu gostei quando você riu do quanto eu sou perdida na minha própria cidade, quando você riu da minha conversa fiada, quando foi gentil com os meus convidados e quando fez planos comigo. Eu senti a sua sinceridade, a sua vontade e o seu bom senso. Eu vi que você é bom em dirigir com uma mão só, que você fica feliz em falar para seus amigos que não vai sair porque está bem acompanhado. Eu entendi o teu ex caso e vi que não tenho que me preocupar com ele, seus olhos não brilham mais. Eu senti o teu orgulho por estar do meu lado. Eu senti a tua vontade de me agarrar logo que me falou oi, mas fingi que não vi. As suas mensagens são bonitas, a tua voz no telefone é extremamente sexy.
Mas eu senti também a falta dele. Senti que apesar de você ter se preocupado em me proteger do frio, o seu abraço não é quente. Senti que mesmo você sendo um gentleman, você não é coração, você é frio. Senti que suas mãos são cuidadosas, mas não são asperas e acolhedoras. Senti que seus amigos te ligam, gostam de você, mas não se preocupam comigo, pelo contrário, querem que você volte logo para perto deles. Senti que você tem dinheiro, que o teu carro é bonito e automático, que os bancos são confortáveis e que a música é agradável. Mas seu dinheiro não compra o meu carinho, seu carro (com seus bancos confortáveis) não me fizeram ter vontade de não sair mais de lá dentro e a música, eu nem me lembro mais. O seu beijo é vazio, oco, não tem calor, não tem paixão, não tem tesão. O seu beijo não encaixou, não teve química e me deu asco. O seu beijo não me preenche inteira, não me tira o ar e não me faz sair do chão. As suas mensagens não me fazem flutuar e a tua voz não me tira o sono.
Eu sei, você tentou e se encantou. Você não quer me perder, você gostou.
Eu não sr. sms. Eu apenas representei o meu papel. Corri para casa, desejando o meu edredon e o meu celular para ligar pra ele. Para ouvir a voz dele e me sentir um pouco mais humana de novo. Você me fez sentir um robô vazio. E agora eu estou te dispensando da minha peça mal ensaiada. Eu já encontrei o ator principal.

"Mulheres inteligentes sabem que noites incríveis nem sempre rendem dias-seguintes igualmente incríveis."

(Fernanda Mello)

Parando de lutar

" O passado trás lembranças que o coração quer esquecer"


Acordei melancólica, cantando "deixa que eu me viro deixa..". Não sei se é por causa da TPM ou pelo mau dia que tive ontem, mas o dia de sol lá fora não foi suficiente para afastar as nuvens aqui dentro.
Quando eu digo que a vida é engraçada e que prega peças na gente, eu não estou brincando. Por que ela cancelaria aquela viagem que você está sonhando hà um mês e desejando todos os dias, à uma semana de você partir? Por que ela trás lembranças (agora boas) de um passado que você pensou já ter superado?Por que só agora (depois de quase um mês) você descobre que talvez o teu ex estava naquela balada em que você bebeu e beijou outro cara? E por que isso te incomoda? E por que tudo isso logo agora que você já estava bem?
É.. A vida só pode estar querendo rir de mim.
De repente todos os meus planos até pro final de semana estavam indo por água abaixo e toda aquela força que eu tinha estava indo junto. Minha vontade é de me entregar, estender o pano branco e parar de lutar. Parar de lutar para ser uma pessoa melhor, alguém na vida. Parar de insistir em tentar ser feliz, se a tristeza me encontrou, então talvez tivesse que ser assim. Parar de lutar por um corpo bonito, talvez fosse hora de deixar a natureza agir mesmo. Parar de lutar em tentar me divertir, em tentar chamar meus amigos pra balada e fazer planos para eles, talvez eles nem queiram isso. Parar de lutar com minha irmã para tentar fazer ela entender que minhas roupas são MINHAS e não dela. Parar de lutar com a amiga pra tentar fazer ela entender que o namorado dela é gay. Parar de tentar mostrar para outra a vida que ela está perdendo por um burro mal amarrado, e parar de lutar para que a outra veja que está sendo traída. Parar de lutar para fazer meu pai entender que mulher não casa mais virgem. Parar de lutar contra mim mesma, contra meus defeitos, tem coisas que não mudam. Parar de lutar contra a dor e deixar ela ficar em mim. Parar de tentar curar cicatrizes. Parar de lutar contra aquele estagiário que quer me agarrar. Parar de lutar por um bebê que me faz feliz (já disse que talvez a felicidade não esteja no meu destino). Parar de lutar para encontrar aquele cara das mensagens, talvez não seja para gente se encontrar e ponto. Parar de lutar contra as injustiças da vida, elas existem e não vão parar de existir por minha causa. Parar de me fazer de vítima e de ter dó de mim.
Mas só hoje, só hoje, eu vou me permitir sofrer, mesmo que em silêncio e sem lágrimas.

"Hoje eu só quero que o dia termine bem"

Cheiro de aventura

" Então, o que dizia o protocolo dos contos de fadas sobre outros beijos? Do tipo comum, que não quebra feitiços?"

("Lua nova")

A vida brinca com agente não? Quando você tá super sossegada, encantada com seu novo amor (?) aparecem as tentações tentando te desviar do caminho. Sabe aquele cara que você "paga-pau" desde que se conhece por gente? E aquele outro que você conheceu e começou a trocar mensagens todos os dias e que agora que viu que tá te perdendo tá correndo atrás que nem um cachorro atrás de gato? E daí você se esforça, tenta cortar, se distanciar. Afinal você prometeu que no teu próximo namoro seria a pessoa mais fiel do universo. Pára tudo! Você ainda não tá namorando. Será que isso não seria uma atenuante? Ou será que a fidelidade deveria existir desde o princípio?
"Não faça ao outro o que não quer que façam a você". Tá bom. Já entendi. Mas nem experimentar? Eu posso nunca mais ter essas chances! Depois eu fico firme prometo. Poxa mas eu posso perder o lindo.. E o lindo é o lindo oras. Valeria a pena arriscar? Aaah.. Enquanto tudo não passar de palavras não vou me preocupar. Mas traição por pensamento existe também? E é possível trair alguém que nem é teu namorado? Ai Deus. A carne aqui sempre foi fraca, mas eu estou tentando melhor poxa. A vida não colabora também. Justo agora o gatinho da academia tinha que me dar bola? Justo agora o sr. sms tinha que vir atrás e me dizer coisas lindas? E agora ele cismou que vai sair comigo e ponto. Pera lá. Eu disse se eu quero? Tá, um charminho daqui outro dali e ele logo me convence. Até o final de semana tem tempo, até lá eu posso nem estar mais aqui. Já decidi que vou viver o hoje, no amanhã eu penso depois. Nas artimanhas que vou ter que usar eu penso depois também.
O sr. sms é uma graça. Mas já teve mais graça antes do lindo aparecer.
Agora, do gatinho da academia não vou conseguir fugir. E com ele é tudo ou nada. Ou eu perco a minha vida ou eu vou melhorá-la assim, 99%. haha Eu tô perdida. Tenho medo do escuro, e enquanto eu não souber se vou perder a minha vida ou ganhá-la ainda melhor eu vou continuar perdida. Ele é homem, sabe o que quer. E agora ele me quer. Veja só que coisa. E se ao invés do escuro eu tivesse uma meia-luz? Bom, já é um começo. Só o tempo mostraria se vai ficar mais claro ou escurecer de vez. E, cá entre nós, tudo a meia-luz fica mais gostoso e divertido. E eu tô gostando desse cheiro de aventura no ar.

" A palavra, por si só, já me trás simpatia: 'caos' era usada pelos gregos como sinônimo de fenda ou espaço infinito. A simples ideia me encanta. E não é só isso. A teoria confirma a natural instabilidade do mundo (e de nós mesmos): há ordem na desordem e desordem na ordem."

(Fernanda Mello)

Mas que droga!

" Surgiu como um clarão, um raio me cortando a escuridão.
E veio me puxando pela mão, por onde não imaginei seguir.
Me fez sentir tão bem como niguém.
[...]
E fui abrindo portas sem sair, sonhando as cegas sem dormir..
O amor em seu carvão, foi me queimando em brasa no colchão.
E me partiu em tantas pelo chão,
me colocou diante de um leão."

(Carvão - Ana Carolina)

"Eu tô gostando mesmo de você" - ele disse. E eu olhando aqueles olhinhos cor de mel e aquele cabelo bagunçado e as mãos dele nas minhas... Por 5 segundos fiquei sem reação. E se fosse outra época eu teria falado "ok meu amigo, agora quebrou todo o encanto e conseguiu seu alvará de soltura!" Sim, porque pra que continuar com um cara que você já conquistou?? Não, com ele foi diferente. Durante os 5 segundos eu não sabia o que fazer primeiro: agarrá-lo, encher ele de beijos ou chorar de emoção. Então eu só disse "Mas que droga!" E em menos de 5 segundos várias expressões passaram pelo rosto dele, acabando em uma carinha confusa linda.. "O que é uma droga?" "Também tô gostando de você" Pronto! Corte os pulsos agora sua doida! E a muralha no coração? E o "fechada para balanço"? E todas as lágrimas que você chorou? É, porque se você se abrir de novo para o amor, corre o risco de chorar outras tantas..
Blah! Quer saber? Que se dane! Mesmo se sofrer, estarei andando para frente! O duro é quando a vida passa por você e você não passa. Fica ali, parado.
E então ele quebrou minhas pernas, com uma mistura de ofensa, espanto e tristeza ele disse: "E gostar de mim é uma droga?" "É!" Eu queria gritar! Uma droga porque vicia, porque me trás o tal do medo! Uma droga porque sem, eu fico com tremedeira e quando estou perto é como se meus sentidos não me obedecessem e só me levassem na sua direção. Uma droga, porque como todas as drogas, causa dependência, poxa comigo? Eu que sempre lutei tanto para ser independente e livre. Mas que graça teria a tal "liberdade" sem você agora? Eu não quero outra droga. Eu quero essa e quero já!
Mas claro eu não disse nada disso a ele.. No mínimo ele me levaria para um hospício. Porque eu estaria gritando, revoltada depois dele acabar de se declarar.. É, não sou normal. Mas ainda bem que eu me segurei. Aquele silêncio baixou e logo agente parecia um só. Não sei se vocês me entendem, mas uma pessoa "normal", depois de um relacionamento mal sucedido, ficaria fechada, trancada, talvez sairia para beijar qualquer um, arranjar uma cama mais ou menos quente para dormir e pronto. No fim da noite estaria mais uma vez sozinha, achando que perdeu o grande amor da sua vida ( é aquele babaca que só te fez chorar!), querendo devorar uma barra e meia de chocolate e chorar.. denovo.. chorar.. pensando que nunca mais um cara iria lhe olhar e ver aquela mulher pra casar.. pensando que já não tinha mais saída, acabaria ficando pra titia. Porque aquele cara, fez você se distanciar dos seus amigos, parar de sair e de frequentar todos os lugares sociais da cidade. E então era normal você querer curtir uma fossa. Ligar para suas amigas que quase não sabiam mais notícias suas, chorando e gritando que homem é tudo igual, que nenhum presta.
Mas olha só onde estou agora! Me viciando outra vez. Cada vez acredito mais naquele ditado "Ruim com eles, pior sem eles". Fazer o que? Homem é um mal necessário. Eu chorei até me secar inteira, curti a minha fossa, prometi não amar mais ninguém. Palavras..Ah! Como elas são fáceis de se dizer. Olha pra mim!
Cá estou eu, inspirada por um outro alguém. Já! Tão rápido assim! De duas uma: ou eu sou anormal e mais fria do que imaginava ou eu não amei, porque ainda sonho com aquele amor pra vida toda, que nenhum outro substituirá e para alcançá-lo eu preciso ir tentando não é? Bom, as duas respostas são tristes, e a tristeza por ora, tirou férias de mim. Confesso que tenho pensado sobre a primeira. Na verdade uma resposta completa a outra mas..
Eu acho que amei, do meu jeito torto, mas amei. Conservadora e caretona como eu sou, não teria me entregado tanto se não tivesse amado. E também quem sabe o que é o amor? Eu nem vou tentar descrevê-lo. Uma porque não tenho certeza se já amei de verdade um homem (e como será que se tem certeza sobre isso?), outra porque nem os maiores escritores conseguiram colocar em palavras o que ele é, que dirá eu! Mera mortal..
Enfim, com toda aquela pureza angelical, ele me fez perder as armaduras. Tá, tá, ainda restam algumas, mas para elas o tempo é o melhor remédio. Ele com seu jeito todo bebê de ser, desmontou esse coração cheio de cicatrizes. Foi como se meu coração dissesse "tá bom, lá vamos nós outra vez". E eu tenho que desabafar: foram inúmeros os avisos que meu cérebro mandou para o meu coração. Mas o coração tem vida própria né? Ele vai, se joga, não tá nem ai. Ele quer amar, amar e amar. O sofrer ou não é consequência. Eu tô indo, saltando e chutando baldes. Prefiro isso à sair por ai, ficando com um aqui e outro ali. E daí que acabei de sair de um namoro? Agente nunca sabe quando chega a hora certa, o cara certo. E não digo que o lindo seja o certo para mim. Isso eu ainda não sei. Mas quem disse que não pode ser? Tenho que viver, e viver com amor é sempre melhor.

"Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então.
A alegria que me dá, isso vai sem eu viver.
Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer."

Interrogação

" E então chega enorme. E só me resta rir, que nem quando vejo um bebê muito pequeno e lindo. Você ri. Vai fazer o quê? É o milagre maravilhoso da vida e eu ficando brega e cheia de medo e cheia de vontade de te contar tantas coisas e nem sei se você gosta de ouvir meus atropelos. Muito amor."
(Tati Bernardi)

Com aquele tudo era complicado demais, complexo demais. Os olhares, os carinhos, as brigas, os choros e até mesmo as surpresas tinham que ter um porque, uma razão. Simplesmente por amar não era suficiente. E eu me lembro que naquela época eu reclamava, dizia para minhas amigas que nao qria um filósofo ou um pensador que um dia me daria a resposta de "para q vim ao mundo", eu queria um amor, um namorado. Simples assim, alguem pra dividir a minha vida monótona, para encher de beijos, abraços e prazer.. Alguem q estivesse ali independente de eu estar bonita, feia, de bom humor ou nao. Alguem que tivesse ciumes as vezes pq o ciume tb faz parte da paixao, mas que não fosse diario isso pq uma hora cansa..E eu acho que já tive desconfianças demais para uma vida inteira! Quero alguem que confie em mim e ponto! Simplesmente por me amar e saber que sou capaz de amar também.
E então ele surgiu, sem mais nem menos, sem explicações. Surgiu logo em forma de interrogação. Me deixando confusa, fazendo meu coração viver de novo batendo a 200 por hora e me enchendo de perguntas. Claro, nada mais normal para quem estava acostumada a viver tendo que dar respostas, mas o engraçado é que ele também não queria só respostas. Ele, assim como eu, queria um alguém, um amor, uma namorada. Simples assim. E agora eu é que me complico toda porque cada vez penso mais e pensando tanto já não tenho certeza do que queria, porque eu queria alguém exatamente como ele e agora que ele está aqui isso me assusta. Me assusta por saber que eu não estava tão errada, afinal ele existe, não fazia parte apenas de meu sonho de menina. Sim, a vida podia ser simples, não precisava ser cheia de explicações. Mas agora já era, eu sou um ponto de interrogação em expansão. E ele? Aahh ele ontem foi promovido! Passou de interrogação para o cargo de lindo. É, meu lindo! Simples. Com ele a sinceridade é tão pura, ele tem uma ingenuidade de alguém que trombou com o amor agora e que não está fugindo, está se deixando envolver. E isso é tão lindo, que o cargo de lindo caiu para ele como uma luva. Posso falar que estou com saudade, mesmo fazendo cinco minutos que ele me deixou em casa. Posso agarrar, beijar, sem me preocupar se ele pensa que sou uma puta que deu um tempo na profissão ou uma necessitada que tá ficando pra titia. Ele sabe muito bem que só sou assim quando gosto, e olha que engraçado, ele não me recrimina, ao contrário, fica feliz com isso. E nesse mundo tão simples e bom, ele aos poucos abre seu coração como uma flor. E eu fico cada vez mais feliz e admirada por sentir todo amor que sai de lá. E todos os meus reclames de grude demais, abraços demais, beijos demais, se calam. Porque todo tempo é pouco quando ele está comigo, e com seu jeito super protetor, de me querer sempre perto, literalmente agarrada a ele e me encher de beijinhos na cabeça como quem cuida, ele me conquista cada dia mais!

" Por isso eu te peço ( de um jeito meio sem-vergonha porque é assim que eu costumo ser): se eu gostar de você, tenha a gentileza de não me deixar tão solta. Não me pergunte aonde vou mas me peça para voltar. Sou fácil de ler, mas não tente descobrir porque o mesmo refrão insiste em tocar tanto. Se eu gostar de você, tenha a delicadeza de também gostar de mim. E me deixe ser assim, exatamente como eu sou. Meio gato, meio gente. Desconfiada. E independente. E adoradora de todos os luxos e lixos do mundo. Quer me prender? Nem tente. Quer me adorar? A escolha é sua, meu amigo, vá em frente!"
(Fernanda Mello)

Que num beijo se consomem!

" Essas alegrias violentas têm fins violentos
Falecendo num triunfo, como fogo e pólvora
Que num beijo se consomem.."

(Romeu e Julieta, ato II, cena VI)

E depois de uma tempestade e uma noite fria o Sol surgia.
Com todo seu brilho, luz e calor.. Aparecendo como se a chuva e as
nuvens escuras nunca tivessem existido, mais bonito, mais alegre,
mais colorido, mais feliz...
Tanta coisa havia mudado em tão pouco tempo. As nuvens foram
embora e ela tinha a sensação de que passaram como um furacão,
velozes, devoradoras, mas que quando vão embora não deixam
mais que poeira e só!

O frio na barriga tomava conta de toda menina, era só saber que ele
estaria chegando e a tremedeira começava. Era como se seu cérebro
não controlasse mais seu corpo, como se nada mais importasse além
daqueles braços, aqueles abraços..
E como o amor podia voltar tão rápido? E será que é amor? Ou o que
ela achava que sentia antes do Sol que não era amor?
Se é amor ou não, ela só sabe que ele é seu raito de luz!
E então anoitecia e ele se ia.. E a saudade, que nunca ia embora,
ivadia todos os pensamentos..
A menina, mesmo sozinha em casa, ouvia a música que eles ouviram juntos,
olhava as fotos dele como uma tonta apaixonada.. Mas este é um dos dons do
amor não? Nos deixar tolos.. E ela se sentia única e feliz, ele só fazia bem!
Que mal teria?
Ela sabia que, assim como ela, em algum lugar não muito distante, ele estava
agarrando o travesseiro, sonhando com o tempo em que estiveram juntos e
contando os minutos para encontrá-la de novo.
Era uma felicidade pacífica, daquelas que não causa danos, vem de mansinho
amolecendo o coração, chega quietinha.. E quando agente vê não quer mais
desgrudar.. ! Dispara o coração, mas não faz com que ele saia do peito e se
machuque, mas exige que ele salte, arrisque, que sinta! E meu Deus como
é bom sentir!
Depois de uma semana exaustiva, ela ia dormir tranquila, afinal, ele fora
sincero quando dissera que ela é especial e não terminaria veloz como um
mês..
Quando ele não estava aquecendo o corpo dela, só o travesseiro sabia quanto
amor (?) ela tinha pra dar..!